На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Приехавший в Россию по обмену опытом афганский аграрий, разделся догола, обмазался маслом и попытался собрать урожай пшеницы

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

А ко мне недавно друг прибегает, слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

Я вот второй раз женился, можно сказать, удачно. Каждое утро – кофе в постель подает! И как она умудряется…каждое утро находить меня в таком огромном городе?

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Объявление:
Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.

Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную почку.

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-Cколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, бл*ть, знает.

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты - у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...

Деньги то начинают кончаться, то прекращают начинаться и почему в конце денег - так много месяца

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... цука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!

Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника...

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его схватил инфаркт

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Приказ по СВР N763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.

Мэл Гибсон, ободрённый успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на сюжете фильма.

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем этого дёргающееся называете!!!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Белки - это всего лишь крысы, которые долго жили в дуплах эльфов.

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.

- Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!!
- Да брось ты, Клава, не может быть!??
- Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

- Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Космонавтом.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.