Добавлено (2006-12-11, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются,
оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа.

Кукла Маша, Кукла Вера
надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли

> Встретились три подруги сплетничают:
> - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радио называется.
> - Это как?
> - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Добавлено (2007-02-18, 5:05 Pm)
---------------------------------------------
> Встречаются два друга.
> Один говорит:
> - Хочу собаку купить, жена не даёт.
> Второй:
> - Думаешь, собака даст???

************************
> Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
> -
Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
> - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
> - Я за эти годы скопила немного...
> - Так мне и идти то не в чем.
> - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
> Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
> - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> Метродотель спрашивает у Васи:
> - Вася, как всегда начнём с шампанского?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
> на Васю и спрашивает:
> - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
> Весь зал дружно:
> - Вася, Вася!!!
> Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит
такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
> Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
> - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
****************
> Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
> попадет стрела там и мужа надо искать.
> Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
> Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
> Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой,
> пришлось брать и домой нести.
> Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать.
> Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
> Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
> Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло
говорит:
> - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
***********************
> Молодая парочка заходит в подъезд:
> - Вась, обними меня.
> - Ладно (обнял).
> - Вась, поцелуй меня.
> - Ладно (поцеловал).
> - Вась, выкрути лампочку.
> - Ладно (выкрутил).
> - Вась, а хочешь в рот возьму?
> - Да ты что? Она же горячая.
***********************
> Приходит мужик к доктору и говорит:
> - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
> - Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает
картинку с изображением летящего косяка уток
> - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
> - Пидарасы!
> - Почему?
> - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
> - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
> - Пидарасы!
> - Почему?
> - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут
> приставать друг к другу! пидарасы!
> Доктор закрывает книжку и говорит:
> - А что вы можете сказать глядя на меня?
> - Пидарас!
> - Ну а я то почему?
> - А зачем тебе такая книжка?
***********************
> Бабулька кашлянула в автобусе.
> - Будьте здоровы!!!
> - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
> - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
***********************

Добавлено (2007-02-18, 5:09 Pm)
---------------------------------------------
> Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит
> ужин,
сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
> - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
> - Ты, че сынок не видишь, я занят.
> - Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
> - Ладно.
> Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих
> черепа и
и одевает их на лапы говорит разными
> голосами:
> - Петрович, а здесь водятся медведи?
> - Да, какие тут на х@й медведи.
*******************
> В мужской компании все пьют, веселятся, только один
> грустный:
> - Лёха, ты чё грустишь?
> - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!
**********************
> Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему
> отвечает:
> - Может мне колготки снять?
> Мужик:
> - Не надо, я так перелезу.
*********************
> Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
> - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
> - ДАААААА!
> - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
> - Hууууу... Давайте строить.
> Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
> старым
рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
> - Куда ее запустим?
> - Давайте в Ереван!
> - А почему в Ереван?
> - А я других не знаю...
> Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль...
> а
оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный
> армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки,
оглядывается:
> - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
************************
> Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
> Парень
ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
> - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
> Девушка огорченно:
> - Мне уже пора уходить?
> - Hет, переворачивайся.
***************************
> Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
> - А кто твой жених-то?
> - Да Вася из соседнего района, слесарь.
> - Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
> Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его
> спрашивает:
> - Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она
> у
меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь.
> Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
> - Думаю, Бог мне поможет.
> - Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно
навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
> - Думаю, Бог поможет.
> - Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук
> 150 в
год вылезет. Потянешь такое?
> - Бог мне поможет.
> Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
> - Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом.
> Но меня так прет, КАК он меня называет.

Добавлено (2007-02-18, 5:16 Pm)
---------------------------------------------
> Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
> - Кто же, б@#%ь, такую х%$#ю написал-то?!!
*********************
> Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
> Доктор:
> - Болит?
> - Нет
> - Маленький?
> - Нет!
> - Слишком большой?
> - Да нет же!!!!
> - Так что тогда?
> - Правда, хороший?
******************
> Четыре обкуренных пацана такси ловят.
> Один из них говорит:
> Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист
поймет что мы обкуренные...
> Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
> Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
> Таксист:
> - Мужики, вы че обкурились???
> Наркоман:
> - А как это ты догадался???
> Таксист:
> - Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
**************************
> - Какое твое заветное желание?
> - Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы.
> Много. В гробах чечены. Вот такая мечта.
> - Но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил.
> - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
*************************
МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ)))))))) =>
> Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
> Вечером к ней на веревке спускается записка:
> если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и
последние десять побыстрее...

Добавлено (2007-03-10, 6:19 Pm)
---------------------------------------------
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Добавлено (2007-03-10, 6:22 Pm)
---------------------------------------------
B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : "Гдееееее?"
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, прищуривается: «ща посмотрим…»

Добавлено (2007-03-12, 10:05 Pm)
---------------------------------------------
Поезд Москва - Санкт-Петербург. Купейный вагон. Пьер Безухов пристает к Наташе Ростовой:
- Наташенька, вы так красивы! Ваша левая ножка напоминает мне Москву, такая же изящная и утонченная как наша столица. А правая ножка напоминает мне Санкт-Петербург, такая же стройная и грациозная как город на Неве. Но как бы я хотел побывать в Бологом...
Сверху свешивается пьяный поручик Ржевский:
- Пьер, бросьте, был я в этом Бологом, дыра-дырой.....

Добавлено (2007-03-14, 8:43 Pm)
---------------------------------------------
господа не кривите душой!!!!!!!!
Потому что когда она уйдет в пятки, то может искривить Вам ноги

Добавлено (2007-04-15, 0:47 Am)
---------------------------------------------
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

Добавлено (2007-04-15, 2:11 Am)
---------------------------------------------
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Добавлено (2007-04-15, 2:21 Am)
---------------------------------------------
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик
из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
- Как это так ты нас сделал? Где ехал?
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Добавлено (2007-04-18, 10:00 Pm)
---------------------------------------------
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Добавлено (2007-04-23, 7:56 Pm)
---------------------------------------------
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь
с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием,
кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарисч лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое
время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще
через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт
и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит
что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греетсяя, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Добавлено (2007-04-29, 10:16 Pm)
---------------------------------------------
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать!!!

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Добавлено (2007-05-01, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно?

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: - Ohh, darling!!! Please, f*сk me! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: - F*ck you!!

У католического священника исповедуется один молодой человек: - Я много и очень страстно играл на скрипке! - Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: - Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: - Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра: - Что, она вам кажется плоской? - Нет, нет! - торопливо отвечает парень. Девушка достает левую грудь: - А эта не кажется вам плоской, словно она спущена? Парень покраснел, энергично вертит головой: - Нет, что вы! - Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

Добавлено (2007-09-06, 10:15 Pm)
---------------------------------------------
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают!